Liana Kupferman

Imagine esta cena: seu pai se separou da mãe, casou-se com outra mulher e teve uma filha. Depois de alguns anos, o casal se divorciou e você manteve contato com sua ex-mulher e sua meia-irmã. Um belo dia, você recebe um pedido no Facebook: Sua ex-madrasta quer adicionar torná-la um membro da família. “Selecione o relacionamento”, diz na solicitação. Entre o

opções, nada que pareça “mãe da minha irmã”, “ex-mulher do meu pai” ou mesmo “ex-madrasta”. até engraçado) que podem surgir das novas configurações familiares, chamadas famílias-mosaico.

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Ex-madrastas, ex-padrastos e ex-enteados fazem parte de um novo tipo de relacionamento que é sempre bem compreendido pelas diversas partes envolvidas nessa “teia social”. De um lado está a criança, que perde uma pessoa

com quem criou vínculos afetivos e viveu durante anos ao lado do pai ou da mãe. Por outro, um

adulto que também se afeiçoou ao pequeno e agora tem que lidar com se afastar da pessoa aquele filho que, legalmente, não é

seu. No meio de tudo isso, ainda há a mãe ou o pai biológico da criança, que tem que lidar com seu relacionamento com uma pessoa que foi companheira do ex ou do ex. “A primeira coisa a considerar é a proximidade entre o padrasto ou madrasta e o enteado. Muitos perdem o contato porque é muito difícil manter o relacionamento, principalmente se os filhos forem muito pequenos para expressar seus desejos. Eles precisam estar comprometidos e determinados para fazer o relacionamento dar certo”, diz a psicóloga inglesa Lisa Doodson, madrasta há mais de dez anos e autora do livro.

Como ser uma madrasta feliz

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Sempre conectado

Quando um casal com filhos de outros relacionamentos se separa, o primeiro ponto que precisa ser aceito é que a relação do ex-padrasto com a criança terá que mudar.

Se antes ele morava junto e também desempenhava o papel de responsável, agora isso não vale mais. “A dinâmica tem que ser remodelada. O ex-parceiro precisa entender os limites de sua opinião sobre a educação do filho. Ele pode manter vínculos afetivos, mas não é mais responsável pelo ex-enteado”, explica a psicóloga familiar Liana Kupferman, que trabalha com adultos e crianças em São Paulo.

Muito complicado? Não para o jornalista Renato Kaufmann, 37, colunista do CRESCER, pai de Lúcia, 3, e ex-padrasto de Maria, 11. “Me separei em outubro passado, depois de seis anos de relacionamento. Mesmo que Maria não fosse irmã da minha filha, eu ficaria arrasada se não pudesse vê-la. Eu a amo de paixão e ela me adora”, diz Renato. Em sua casa, o quarto de hóspedes também é chamado de “quarto de Maria” e, sempre que pode, leva os dois para passear, ao cinema. “O padrasto tem um pé em 'ser pai' e outro em 'ser amigo'. Sinto falta de jogar videogame com minha ex-enteada e ajudá-la nos níveis.” Atualmente, o jornalista também mantém contato com o pai de Maria, a quem chama de “compadre”, e vive a situação oposta: sua ex-mulher se casou novamente e agora é Lúcia que tem padrasto.

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Quando a relação entre o ex-casal é saudável e relativamente harmoniosa, é mais fácil abrir espaço para essa pessoa que já fez parte da vida da criança. Rosângela Santos, 47 anos, era separada e já tinha uma filha de 6 anos quando iniciou outro relacionamento.

O relacionamento durou três anos e eles não moravam juntos, mas o menino e a menina formaram uma amizade muito forte. “Foi ele que nos deu nosso cachorro, que é o bebê da menina.
minha filha. Quando nos separamos há um ano e meio, ela percebeu o que estava acontecendo e conversamos sobre isso. Ela ficou triste, mas entendeu”. Esse momento é muito importante para não criar uma situação traumática para a criança, principalmente porque ela já passou pela separação dos pais e pode ter uma segunda decepção com esse novo rompimento. “Se o casal não conseguir falar sobre isso, pode pedir para alguém da família conversar com a criança, amenizando seu sofrimento”, diz Eliana de Barros, psicopedagoga e diretora do Colégio Global (SP).

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O que você não pode fazer é dar pouca importância a como essa mudança afetará a vida de seu filho, que está no meio dela sem querer. Seus sentimentos devem sempre vir em primeiro lugar, então ouça o que ele tem a dizer e respeite seu desejo de querer (ou não) manter contato com seu ex-padrasto ou ex-madrasta. “O melhor conselho é manter todas as janelas de comunicação abertas. Isso pode ser difícil no começo, por causa da mágoa e raiva que um adulto pode ter em relação ao outro, mas depois de um tempo, ambos podem reconsiderar e discutir possibilidades de acordo”, diz a psicóloga Lisa Doodson. Rosângela ainda conversa com o ex, embora as duas não sejam amigas. A amizade entre ele e sua filha durou. “Ele sempre liga para saber como ela está, se preocupa com suas notas na escola e aparece em casa de vez em quando para visitá-la. Ele está mais presente que o pai biológico. Ela também liga quando está com saudades de casa e a relação dos dois não me incomoda”, diz. A presença dessa pessoa na vida de seu filho não precisa necessariamente ser física. Existem outras maneiras de manter uma conexão de longa distância quando as reuniões não são possíveis.

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A banqueira Bia Losso, 34, por exemplo, mora em São Paulo e tem dois ex-enteados no interior do estado, filhos do ex-marido, que está na Bahia. Eles foram casados por dez anos e ele já tinha dois filhos, um biológico e um adotivo, na época com 7 e 5 anos. Juntos, tiveram Rafael, que hoje tem 7 anos. crianças. Eu era muito jovem. Depois nos tornamos amigas e ela até gostava de mandar os meninos para nossa casa se eu estivesse com ela. Eles sempre passavam férias conosco”, lembra ela. A despedida não foi fácil e Bia sentiu muito a distância, mas conseguiu manter contato: hoje, eles conversam pela internet, já que os meninos são mais velhos, com 19 e 16 anos. E há reuniões esporádicas. “Vim morar em São Paulo, casei de novo e uma vez fui convidado para uma festa na cidade onde moram. Não tive dúvidas: liguei para a mãe deles, disse que estava com saudades, que queria vê-los e até deixei meu filho com ela para ir à consulta. Rafael ama os irmãos e, sempre que posso, faço com que eles vão juntos à Bahia visitar o pai."

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Afastamento Compulsório

Claro, nem sempre é tão pacífico. Relacionamentos, você sabe, podem ser bem complicados – e a separação muitas vezes não deixa espaço para contato amigável. Valeria Figueiredo, 45 anos, é administradora de empresas e sente saudades dos ex-enteados, com quem viveu por 18 anos. “Quando me casei, eles tinham 8 e 6 anos e vieram morar comigo. Tive três filhos com meu ex-marido e sempre moramos juntos”, conta. Há quatro anos, Valéria conheceu outra pessoa e decidiu se separar. Ela e o ex-parceiro nunca mais se falaram, e a relação deles com os filhos também foi abalada. “Acreditava que, como adultos, eles separariam melhor as coisas. Até porque fui mãe deles por muito tempo.
É o momento! Não só emocionalmente, mas financeiramente. Sou até madrinha da primeira filha da filha mais velha, que agora tem 7 anos e recebi o nome que escolhi, Valentina.”

Não há nada na lei brasileira que dê direitos a ex-padrastos e ex-madrastas, mas em alguns casos, é possível entrar com ação judicial e obter direito de visitação. “Ainda é um número pequeno, mas já existem precedentes que funcionaram. Basta provar que a relação socioafetiva é forte e que seria ruim a criança perder o contato com o ex-padrasto. Quando um menor está envolvido, seu bem-estar é sempre colocado em primeiro lugar”, explica o advogado Nelson Sussumu Shikicina, presidente da Comissão de Direito de Família da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB).

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Com ou sem respaldo da legislação, este é um momento delicado e muitas vezes sem solução. Nesses casos, o adulto pode tentar entrar em contato com o ex-enteado, mas sempre respeitando seu espaço. Se a criança preferir ir embora, é preciso aceitar a decisão e seguir em frente com a vida. E sempre existe a possibilidade de o pai biológico não querer que você mantenha contato com a criança. Embora o ideal seja que os adultos peçam e respeitem os desejos da criança, infelizmente nem sempre é assim. Em ambos os casos você pode, depois de algum tempo e se a saudade ainda te incomodar, tentar a reaproximação gentilmente. “Envie cartões de Natal e aniversário para mostrar que você se importa. Diga a ele que você gostaria de vê-lo e que ele é sempre bem-vindo. Em algum momento, quando você crescer, talvez queira voltar a entrar em contato”, diz a psicóloga inglesa Lisa Doodson. Mais uma vez, o que deve ser priorizado é o desejo da criança.

Mas e se seu filho quiser manter contato e seu ex preferir se distanciar? O melhor é abrir o jogo e ser honesto com a criança. Deixe-os saber que você está se separando, que a pessoa está se mudando para outra casa e que, se seu filho quiser, você pode conversar com eles sobre a possibilidade de conversar de vez em quando. Mas deixe claro que existe a possibilidade de não dar certo, para que a criança não crie expectativas ou se frustre ou se sinta rejeitada se não responder. Sugira o envio de um desenho por correio ou e-mail. Às vezes, seu filho só precisa de tempo para processar a perda e gradualmente se distanciar do adulto com quem teve um contato tão próximo. Seja compreensivo e fique sempre ao seu lado para mostrar a ele que, independente dos sofrimentos que ele terá que enfrentar ao longo de sua vida, vocês sempre estarão juntos. Isso, sim, nunca vai mudar.

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O artigo foi traduzido pelo Google tradutor. Veja o artigo original em português, clique  aqui.